Duvida...

                 
Muitas dúvidas e emoções desnorteiam meu caminho... medos, amores, paixões e destino.... principalmente profissional... 
Quando eu mais me sinto perdida, um pensamento invade minha mente, como frase que me é passada, de uma parte superior de mim para mim mesma: "Viver é uma questão de teimosia: a vida te derruba, você se levanta, ela te derruba, você se levanta, te derruba de novo e você se levanta novamente, até que um dia ela perceba que não adianta, você é mais teimosa que ela."
E ser teimosa, afinal, não é o que nos mantém vivos, em meio a guerras, em meio à violência, em meio a desamor e a tantos percalços da vida... não é a teimosia de viver que nos mantém agarrados ao fio prateado da vida?
De repente, um passo qualquer te manda de volta a lembranças ao passado, ao que podia ter sido, ao que nunca será.
A teimosia, caro leitor... é o que te mantém na luta, quando a esperança se esvai... porque a esperança é o vislumbre real da vitória, mas a teimosia, ah, esta é a maneira que encontramos de dizer várias e várias vezes seguidas que não merecemos desistir de nós mesmos, não podemos desistir e, mesmo que a derrota seja iminente, lutaremos até o fim tentando conquistar a vitória... por mais irreal que seja, um dia, acabamos sempre chegando lá... basta continuar lutando, continuar se agarrando ao fio milagroso da vida... e aproveitar a viagem.

Doces sonhos e solidão.

                      

Às vezes as músicas expressam o que as palavras querem só calar. Quando o coração transborda com a tristeza, a solidão e a certeza de que doces sonhos foram apenas sonhos...mais uma vez.
Hj descobri que a falta de palavras pode machucar mais do que qualquer xingamento... do que qualquer indireta, basta deixar que esse espaço vazio preencha o sentimento que deveria haver em alguém.
Quantos silêncios mortais podem haver nas dúvidas! Eu não preciso de mais dúvidas.... de incerta já basta eu.... já basta "os outros"... preciso de pessoas que sejam certamente minhas... minhas amigas, minha cúmplices, meu namorado.
Não sei mais o que estou falando.... vai uma música para suprir os MEUS silêncios:
"Say you’re sorry, that face of an angel
Comes out just when you need it to
As I paced back and forth all this time
Cause I honestly believed in you
Holding on the days drag on
Stupid girl, I should’ve known
I should’ve known

[Chorus]
I’m not a princess, this ain’t a fairytale
I’m not the one you’ll sweep off her feet
Lead her up the stairwell
This ain’t hollywood, this is a small town
I was a dreamer before you went and let me down
Now it’s too late for you and your white horse
to come around

Maybe I was naïve, got lost in your eyes
And never really had a chance
My mistake, I didn’t know to be in love
You had to fight to have the upper hand
I had so many dreams about you and me
Happy endings, well now I know

[Chorus]
I’m not a princess, this ain’t a fairytale
I’m not the one you’ll sweep off her feet
Lead her up the stairwell
This ain’t hollywood, this is a small town
I was a dreamer before you went and let me down
Now it’s too late for you and your white horse
to come around

And there you are on your knees
Begging for forgiveness, begging for me
Just like I always wanted, but I’m so sorry. . .

Cause I’m not your princess, this ain’t a fairytale
I’m gonna find someone someday
Who might actually treat me well
This is a big world, that was a small town
There in my rearview mirror disappearing now
And it’s too late for you and your white horse
now it’s too late for you and your white horse
to catch me now

Oh try and catch me now
It’s too late to catch me now" (Taylor Swift)

Confiança

                     

"Confiança", palavra simples e conhecida... 9 letras que colocam uma vida em suas mãos... ou a sua vida nas mãos de alguém.
Mas o que faz alguém ser confiável? A ausência de mentiras? A presença do amor? O que te faz especial para alguém? O que te faz mais especial do que essa própria pessoa?
Como confiar em alguém depois te já ter caído da altura dos seus sonhos? E quando as coisas parecem estranhas demais para fazerem sentido, mas ainda assim parecem certas? Será o sentido a parte mais importante da vida ou o instinto pode te guiar?
Eu confio em mim. Confio em minhas pesquisas, em minhas promessas, em minhas resoluções. Mas e todas aquelas mentiras (ou verdades que parecem assim tão inverossímeis)? Um sinal para cair fora, para não ser confiável ou só uma percepção idiota?
O que será do futuro apenas Deus sabe. À nós cabe apenas confiar e seguir nosso caminho! E se estiver errado, se formos enganados, bem, isso acontece... só quem desconfia o tempo todo não é enganado e desconfia tanto que não tem tempo para curtir a paisagem do caminho da vida.
"Confiança", palavra simples e conhecida... 9 letras que te permitem a seguir em frente.

                                         

Um pouco de egoismo não faz mal a ninguém!

Um pouco de egoísmo, na medida exata para vida é saber que a pessoa mais importante para o seu mundo é você mesma.
É saber que em um sábado a noite, você merece estar com as unhas perfeitas, o cabelo arrumado e um perfume delicioso só porque você merece se sentir linda e cheirosa. É uma garota saber que sua autoestima é mais importante que qualquer batida torta do seu coração.... e que o coração só bate por ser SEU, então, ele também merece ser respeitado.
Dúvidas existem em todos os lugares, as pessoas vão desistir de você (ou não), vão te aceitar ou te condenar, não importa... o importante é que você, do fundo do seu egoísmo saudável, se ame e aceite pelo que você é.... lutando para se transformar no que você quer ser, não em como os outros querem que você seja... ou pior, como você acha que os outros querem que você seja.
Egoísmo próprio, ouso assim chamar, é você beijar a barriga da sua cachorra e jogar bola com ela no quintal até você se perder em uma gargalhada.... simplesmente porque você gosta disso.
É descobrir a cada dia como você é de verdade e amar sua própria companhia. É saber que você não é perfeita (e se Deus quiser, nunca vai ser), é apenas você... interessante com todos os seus "defeitos", complexamente você... um emaranhado impossível e único de defeitos e qualidades que devem ser expostos ao mundo e se o mundo não gostar de você como você é, que se dane... pois você se ama. E é você que vai estar ao seu lado até o final... em todos os momentos, críticos ou não. É você, em verdade, quem vai secar suas lágrimas, rir seus risos e escolher seu caminho.
É você, afinal, responsável pelo seu próprio destino... porque ninguém tem o direito de escolher por você, então, relaxe! Você só tem controle sobre as suas ações, então, ame-se, aceite-se, seja sua única e exclusivamente e quem sabe assim, talvez, os outros venham a te observar com seus próprios olhos... senão... que se danem eles.... você é além desses obstáculos: é você.. honestamente você!

           

Incertezas...

                                                       

Um copo de café quente, um comprimido, um dia ensolarado e um coração que congela pelas bordas. O peito dolorido...como há muito tempo não ficava. Uma dúvida que me corrói.... a dúvida dele!
Minhas incertezas eu mesma garanto. Das minhas dúvidas, eu tenho a certeza... a certeza de que ainda vale a pena continuar...mas não tenho controle sobre as dele.
Tudo que não posso conhecer...os cantos escuros dos becos da vida que me arrasta para caminhos incertos outra vez....tenho medo disso...e motivos para temer! Bons motivos!
Já passei por tudo... sonhos, ilusões, lágrimas... medo, muito medo de tudo! Incertezas são bolos gelados no meu estômago que esfriam minha barriga e meu coração e esse frio dói, como um pedaço de gelo que fica muito tempo encostado na pele.
Vale a pena correr riscos? Vale a pena apostar minhas fichas? Vale a pena acreditar novamente, lutar e seguir gastando meu tempo...ou será que será tudo em vão?
Engraçado pensar em músicas... primeiro aquela "eu não sou seu...eu não sou de ninguém...você não é minha, eu não tenho ninguém...nós somos livres...independente futebol clube"... depois essa "será só imaginação".
As músicas te transportam de um lugar firme para sonhos, ilusões...te magoam ou te fazem felizes... e as pessoas que estão por trás das músicas também. Será que é essa a intenção das pessoas por trás das músicas? Magoar?? Qual o intuito disso? Te fazer de idiota ou apenas te fazer pensar...reavaliar.... não, reavaliar não pode ser!!!
Ontem assisti um filme e nele, uma fala, mais ou menos assim: "os seres humanos são extremamente complexos...não somos perfeitos, mudamos o tempo todo de opinião".
Continuo pensando.
A tristeza é cinza... e as pessoas parecem gostar de brincar com as tonalidades de cinza da vida alheia, por mais que façamos por elas...
Mais um copo de café... uma paisagem... as nuvens brancas brincando no céu azul lá fora e a percepção súbita de que a vida continua... não importa o que aconteça... quem passe, quem fica... o mundo ainda gira, mas hoje, o meu ainda é cinza.

         

E o fácil se torna difícil...e facilita depois.

E foi justamente quando pensei que a vida seria fácil, que mais uma subida surgiu na minha frente... e o caminho ficou árduo e cheio de incertezas... e os sorrisos viraram dúvidas... e as estrelas viraram promessa de pequenos mapas cintilantes a brilharem no meu céu.

E foi justamente quando pensei que tudo fosse amor que me descobri vazia. Sorrindo, mentindo e jurando...mas vazia. O coração batendo com perguntas, não mais com respostas brilhantes de vida... com promessas de sonhos construídos... apenas mais dúvidas e névoa cobrindo meu futuro.

Se eu não confiasse... se eu não acreditasse... voltaria ao começo de mim... mas cheguei longe demais (e ainda vejo o ponto de partida). Como no símbolo do infinito segue a vida e seus caminhos... subindo e descendo em um interminável morro de emoções....de certezas e dúvidas... de luzes e escuridão.

Constelações de sentimentos, árvores de conhecimento, luzes que me fazem enxergar...onde estão por fim quando as dúvidas chegam em meu céu de outono? Será tudo apenas mais uma estação da chamada "vida"? Será tudo mais um círculo finito de emoções e sentires? Findarão os compromissos que tento manter? Sucesso ou fracasso da vida? E tudo será certeza um dia? Será que mais alguém sente o que eu sinto? Essas reviravoltas no mar do amor?!!?

Continuo buscando certezas nas dúvidas, que é onde são mais necessárias... e dúvidas nas certezas, que é o caminho para se seguir sempre em frente: subir e descer os morros da vida, num eterno ciclo vicioso de emoções.

Desisto. (Lágrimas de mim)

Diz a música: "eu desisto, não existe essa manhã que eu perseguia, um lugar que me dê trégua ou me sorria, uma gente que não viva só pra si".
Hoje estou oficialmente triste ao quadrado, porque, por mais que eu tenha lutado e nadado contra a corrente, agora eu desisti e não me orgulho disso.
Largar meu escritório e virar as costas para  asala vazia de coisas enquanto levava tudo para o meu carro foi fichinha perto disso... será que tudo que eu pensei a meu respeito e de minha família foi errado até hoje? Provavelmente.
Eu gostaria de ser uma protetora. Eu gostaria de ter mais amor para dar, de ter mais paciência para oferecer ao mundo. Eu queria poder fazer o bem para os que não podem fazer nada (ou podem fazer muito pouco) por si: os animais.
Resgatar era meu sonho. Era quem eu achava que podia ser, era a minha parte "boa". Mas eu não consigo amar a ela como eu deveria, eu não consigo fazer com que o mundo a ame como ela merece e não consigo pensar nisso sem ter uma vontade enorme de chorar nesse exato momento.
Será que essa vontade de chorar vai passar algum dia? Será que me sentirei digna de mim mesma ou ao menos conseguirei alguém que vai segurá-la no colo, abraçá-la e beijá-la de verdade, com todo o amor que aqueles olhinhos azuis merecem? Minha redenção precisaria urgentemente que a resposta fosse "sim", mas eu não tenho mais certeza.
A verdade é dura e eu tenho que aceitá-la como ela é: o mundo é um lugar foda! O mundo não te dá uma trégua, uma pausa, não tem misericórdia com o seu coração despedaçado no chão...mas afinal, o mundo não pode ser mudado.
Creio sinceramente que tenha sido isso que Brigite Bardo descobriu em sua luta incansável (e inútil) por um mundo melhor para os animais: ela sozinha não podia fazer toda a diferença que ela queria e sinceramente? Talvez em algum lugar de sua jornada, ela tenha descoberto também que essa tarefa exigia muito mais energia do que ela tinha... muito mais amor do que ela era capaz de dar e muito mais trabalho do que ela podia oferecer mas, para admitir isso, ela teria que admitir a si mesma que isso era maior do que ela, que ela não podia prosseguir e, principalmente, que ela não era tão "boa" quanto ela pensava ser... isso é ter seu mundo virado do avesso do início ao fim....e a dor da perda é grande, pois se perde uma parte valiosa de si... se perde tudo que você acreditou ser sua base, seu chão...e se escala o nada, no meio das lágrimas que seu coração despedaçado te deixa provar...enquanto seu espelho moral se quebra a sua frente.
...e quem sou eu agora que sei que tudo que pensava ser não existe? Quem sou eu agora que sei que eu não sou o que imaginava ser? E agora que a imagem da princesa foi desvanecendo no espelho da vida?
Falando em vida... e a vida que depende de mim e de minha pouca força? Para onde se vai o futuro dessa pequena bebe peluda? Ela precisava que eu fosse forte, mas eu não sou e agora peço ajuda para um lar para ela....
Para onde vai a vida nesse planeta onde "ignorar" é a melhor forma de não se admitir uma responsabilidade que não se pode cumprir? E para onde vai todo aquele julgamento que se fazia das pessoas que ignoravam animais magros e maltratados nas ruas, já que, na maioria das vezes, essa é uma responsabilidade que não poderiam assumir? E por fim... bondade, maldade, vitória ou perda? O que faz de mim o que sou? O que resta do que sou afinal?
        

O leão está morto!

A cada dia, mato um leão...são batalhas terríveis travadas dentro meu "eu", entre mim e meus medos... e eles são tantos que às vezes penso que não conseguirei vencê-los, mas hoje, finalmente, o leão está morto. Não folgo tanto em saber disso, afinal, amanhã mais um leão ressurgirá para me coagir com sua ira.

Tenho medo de viver, medo de errar, de bater (ou baterem) meu carro, de enfrentar seja lá o que for (e principalmente de enfrentar fantasmas irreais que não estão mesmo lá). Tenho medo de levantar da cama, de enfrentar meus monstros pessoais...e de perder.

E quando sinto muito, mas muito medo mesmo, fico com raiva e culpo as pessoas que estão próximas a mim por suas supostas "fraquezas"...pelas fraquezas que vejo em mim mesma, mas estou tão cansada de sempre me culpar e me condenar, de ter raiva de mim, que redireciono essa raiva para as pessoas que estão perto e, no alto dessa minha própria ira, me culpo por me sentir assim, por sentir o que sinto e por agir como ajo e, mais uma vez, me odeio.

Preciso entender que não tenho culpa (e se a tenho, eu me perdoo, afinal, sou a única pessoa que tenho que ser capaz de amar, pq sempre vou estar comigo, ainda que o mundo me vire as costas), que tenho de vencer meus medos paulatinamente, passo a passo!

Hoje recebi uma mensagem: "E daí se você cair? Se você cair, você simplesmente cai, mas se ficar em pé, o fim de cada dia terá sido uma vitória".

Por isso preciso manter o pensamento em foco... e daí se eu cair? Se eu cair de cara no meu chão, vou levantar quantas vezes for e travar as piores lutas do mundo.... até minha morte. Isso eu juro para mim mesma e... não vai ser um chefe metido, um portão estragado ou o transporte lotado que vai poder me deter. Eu vou vencer, até que não haja mais leões no meu mundo!

"Tô indo viver meus sonhos eu vou
tô indo alcançar meus planos, eu vou
tô indo já sem enganos, eu vou....
Superar desafios, tô indo e eu vou.

Tô indo vencer meus medos eu vou
tô indo já sem receios, eu tô
Tô indo calar a boca de quem falou...
Que eu não conseguia, vencer eu vou"
(Minha música)

❀O que se pode dizer do futuro❀

                   

Você poderia pensar que foi uma decisão acertada, pensada, vivida, mas sequer foi uma decisão afinal. As dúvidas chegaram e fizeram um ninho em meu peito e...bem, a partir daí as coisas ficaram chatas e complicadas.
Se ao menos se pudesse prever o futuro....acertar as arestas antes que elas fiquem intransponíveis...ou ao menos saber se elas ficarão intransponíveis algum dia... se é apenas perda de tempo e de felicidade ou se tudo se ajeitará com o tempo.
Vendo a televisão, a personagem de uma série conhecida diz " am I missing something,; Walter? I know I´m missing something" e minha cabeça não consegue se distanciar de tal sentença... eu estou esquecendo de algum detalhe...errando em algum lugar...meu ônibus me diz isso e ele deve ter alguma razão de ser, alguma forma do meu subconsciente criar um vínculo de comunicação com meu eu real...o que aparece ao mundo...o que eu conheço como "eu".
Se assim for, esses meus 28 anos me anunciam que alguma coisa importante acontecerá comigo...(será que teve algo a ver com aquela cartomante e o que ela me disse que aconteceria aos 28 anos?? Será que conseguirei passar por isso? Lembre-se, garota...ela errou tudo sobre você até agora, tudo). Dizem que a vida acontece em ciclos, em fases que se modificam de sete em sete anos... um dos ciclos, inicia-se aos 28 anos... o ciclo das conquistas, o cliclo das escolhas q permanecem, do emprego, da casa, do casamento, do vínculo...vínculo com tudo!
Eis minha fase e ainda não sei o que fazer...ainda não sei quem me merece (se é que isso realmente existe, essa coisa de "merecer") não sei se amo, nem sequer o soube um dia o que realmente significa "amor" e "doação" diferenciado de contato físico e consciência tranquila... tenho muito a aprender aos meus 28 anos. Tenho idade de adulto com tentativas infantis de ficar em minhas próprias pernas e permenecer no controle de minha vida e preciso urgentemente mudar isso, se não quiser morrer de fome e me enterrar em minha própria ignorância... quantas pessoas já são capazes de reger suas próprias vidas? Onde eu estive e o que fiz da minha que até agora não sei tomar conta de mim mesma? O que eu faço para mudar, como mudo o que me transformei?? Aparentemente jamais conseguirei alguém que tenha paciência e vontade para me cuidar, me amar (no sentido verdadeiro da palavra, não no conspicioso) e me aninhar... o que será de mim sem mim então?

Assombrações!

                       

Ouvi certa vez um professor de direito dizer "...as coisas são assim... você se apaixona por Penal, mas acaba se casando é com Civil". Devo dizer que nunca entendi essa separação entre o que você ama e adimira e o que lhe faz bem realmente.
A paixão é algo ardente...a capacidade de sentir o calor que não existe emanando de dentro do seu peito, onde você pensou não existir mais forças... é o sorriso que te vale a tarde, a vida, os sonhos, sei lá...mas vale muito e muda o seu dia inteiro.
A paixão é o que te reforça e te faz seguir em frente, pq não importa como o mundo esteja te espisinhando, você sabe que é importante, simplesmente pelo fato dele existir...dele pensar (ou ao menos ter pensado) em você.
O amor, o que te faz bem, como quiser chamar afinal... é a capacidade de algo te fazer sentir segura. Pura e simplesmente segura, pq te acha especial.... pq vê algo em vc que nem mesmo vc vê.
Enquanto o amor coloca uma aliança no seu dedo...  a paixão coloca sonhos na sua alma.  Enquanto o amor te promete o futuro... a paixão te promete que o agora vai valer a sua vida inteira (dá para imaginar como valerá então o futuro SE ele existir?). O único problema da paixão é que enquanto o amor te promete que vai estar lá e que vai haver um futuro, a paixão não te promete nada... não te promete nada e te dá medo... medo de voar e cair de cara no chão e eu ainda tenho muito medo.
Ele me conhece muito bem (a paixão)- melhor do que os caminhos que trilhei em meu labirinto pessoal me permitiram conhecer de mim mesma- e por isso mesmo me tem em suas mãos.
O amor não sabe metade das coisas que penso e...desafio intelectual? Escolheria a paixão...mas não posso. Não seria justo comigo. Sabe essa garotinha assustada que tem dentro do meu peito? Que me suplica para cuidar dela, para mantê-la em um lugar seguro? Então... com essa parte de mim. Com a parte de mim que não é aventureira... que não gosta de surpresas, de esperas (longas esperas) e nem mesmo fica tão feliz quanto o resto com a adrenalina de todas as novidades e mares de emoções... com ela.
Mas a questão é que o amor também não me completa inteiramente... deixa muito a desejar. É inseguro, fraco... nos promete estabilidade, mas não sei quem vai cuidar de quem.
É preciso mais... é preciso sorrisos em tardes descoloridas, calor no peito e corações saltitantes, é preciso a segurança de saber onde se apoiar e de ter com quem contar, é preciso tudo...e nada.. para se ter O amor...
Será tudo um grande estado de espírito? Será q a paixão nunca deixou de assombrar meus dias? Será que ale voltou agora para me fazer lembrar como são maravilhosos os sonhos? Será que a luta vale mais a pena quando te promete estabilidade ou quando te promete felicidade? Será...será...será...(?)

❀Será só imaginação?❀

Isso é a ilusão: você só pode ver aquilo que você escolhe ver. O que acontece então quando nos iludimos acerca das pessoas? Elas são realmente o que você imagina que elas sejam? Elas realmente não vão te deixar na mão quando você precisar? Você realmente pode confiar naquele seu namorado, naquela sua amiga, naquele colega?
Será que as pessoas que dizem que te amam, realmente se importam com você ou elas vão mesmo ficar bravas por bobagens e te julgar por coisas pequenas? Até quando você vai poder mantê-las a sua volta? O que as segura enquanto gravitacionam em sua órbita? Amor? Isso realmente existe? E...vai até onde?
Estas e outras perguntas povoam minha mente sombria neste fim de semana marcado com coisas um tanto ruins. Más memórias, más sensações...dores. Dores físicas e sentimentais. Até onde é tudo só ilusão?
Até onde você apenas passa pela vida, usando e sendo usada?
Beijos, atenções, carinhos, dinheiro, bens. O que tudo isso significa afinal?
Até onde a maturidade existe? Ela depende de idade ou de vivência? Existe alguém que não vá fazer com que me sinta assim? Há alguém que vai segurar minha mão, me abraçar? Alguém vai me fazer sentir segura de verdade? Ou serei sempre a Responsável por tudo? Minhas escolhas, minha vida, as escolhas e vidas de outros...
"Será só imaginação? Será que nada vai acontecer? Será que é tudo isso em vão? Será que vamos conseguir vencer?" diz a música... só o tempo irá dizer. Manter a mente aberta a julgamentos e tentar se manter focado no que existe atrás da ilusão, sem querer enxergar nada! Tem sorte aqueles que conseguem ver as coisas como realmente são pois não de desiludem. Como eu já disse antes: "todo sonho é perfeito até que se acorda dele". Só espero não estar sonhando.

Amar ou não amar?? Que medo!

    

Estou me apaixonando...novamente.
Dessa vez, sinto o medo inconsistente
que a angústia do passado
fez existir em mim.

Estou buscando insistentemente
motivos que me convençam
de que isto não é o melhor para mim.

Como se fosse uma armadilha, me desvencilio...
me distancio de você...
fujo e me escondo na noite escura,
mas sua luz não me persegue, então volto sorrateira
e me sento novamente ao seu lado.

Deveria ser diferente?
Deveria ser menos paixão e mais medo?
Deveria eu acreditar em meus receios,
identificar seus planos e me manter quieta "na minha"?
Deveria eu aceitar a fuga e deixar de acreditar em você?

Como saber a verdade se vejo o mundo
pela lente cor de rosa da paixão agora?
Como esquecer dos machucados que me levaram tão fundo
ao meu próprio poço de angústias e sofrimentos no passado?
Vento, me leve com você,
na liberdade de teus braços que a nada se deixa prender!
Viajantes, me levem pelas estradas harmoniosas por onde passam
pois é mais simples percorrer caminhos solitários
do que dizer "eu te amo".