Cinza em mim.

Meu dia hj foi pesado e minhas energias se esgotam ao segurá-lo por inteiro em meus ombros.
Hoje almocei injustiça, engoli sapos e tive que digerir tudo isso. Não foi um dia triste em si, foi cinza. Mais cinza do que o dia antes do seu aniversário deveria ser.
As coisas não deveriam ser assim...eu devia estar ansiosa por amanhã, pelo "dia de ser especial", mas, por mais que eu me repita que sou extremamente especial (e essencial) para mim mesma, hj não me sinto assim e sei q amanha não será assim tão diferente.
Tudo o que devia ser, o brilho que devia crescer em meu "dia mágico", esse ano está obscurecido. Minha tuti não vai passear comigo em um louco dia de compras no shopping, nem o 1 (nomes a parte ainda) vai me ligar como fazia todo ano. Esse ano, ninguém vai me compelir a comemorar meu aniversário, como se fosse grande coisa eu ter conseguido sobreviver por 27 anos.
Caraca!! 27 anos, como o tempo passa de pressa qdo a gente não quer que ele siga em frente, ne? Como as pessoas seguem em frente enquanto vc ainda espera sonhos e como os sonhos se tornam inatingíveis quando vc perde tempo esperando por eles.
Esse é o único ano em que não creio q o dia 26 de Abril é um dia especial para mim. Este é o único ano que eu não gostaria que ele chegasse...podíamos mudar o calendário, passar direto do dia 25 para o dia 27, mas não, o fantasma da diversão e do colorido que eu não vou ter esse ano me assombra e sei que tenho que parecer feliz. Quem diria, eu pensar assim!!
Estou crescendo? Talvez, dizem que os adultos não gostam de comemorar aniversários. Acho que estou adulta demais esse ano então, pois me sinto compelida a desligar o celular. Mentiras "sinceras" esse ano não me interessam!
Hipocrisia! Isso me faz detestar o fato de faltarem apenas 4 famigeradas horas para o dito dia. É a virada "mágica" onde todos fingem que vc é importante (pelo menos mais do que realmente é), que as coisas são maravilhosas (mais do que realmente são) e que todos estão felizes (sei sei!). Ceticismo da minha parte? Talvez, mas esse ano eu adoraria esquecer do meu aniversário (e que todos fizessem o mesmo). Se é para o meu brilho ficar cinza mesmo (como comentei antes), que pelo menos não tenham umas 20 pessoas tentando me convencer que o cinza é colorido e esperando que eu finja felicidade também.
É, estou meio dark hj. Talvez seja a data, a proximidade, os eventos do ano...ou talvez seja só minha nova visão dos fatos (ou minha real visão dos fatos, não nos esqueçamos que este ano estou pela primeira vez tirando as máscaras).
Como diria a música: "Que será será!! Wherever will be, will be. Que será será. What will be, will be!"
Xx.

O que realmente vale a pena...

                                   
Paz. Estou só e não tenho perspectivas de estar com alguém no futuro próximo, mas sinto paz em meu coração.
Acho que sou tudo o que preciso no momento...meu coração, minha companhia, meus gostos...coisas que me esqueci nesses anos todos e agora tento resgatar, minhas particularidades.
Aqueles que não me valorizam não sabem realmente muito sobre mim. Meus defeitos (penso eu pelo menos) são mais do que aceitaveis, são...parte inegrante de mim e me amar significa amá-los também. Minhas opiniões são diferentes, mas são em geral derivadas de muito tempo de análise e pensamento frio sobre mim mesma, não espero que as aceitem, apenas que as respeitem.
Agora sinto que sei viver...sei estar só e acompanhada, sei dançar, rir e ficar calada (e pelo visto tb sei rimar rs), mas não me importo mesmo com o que as pessoas a minha volta venham a pensar sobre mim...sou um universo único e qualquer ser que me julgar antes de conhecer cada gota minha não merece minha explicação, minha atenção ou meu pensamento, por isso não me importo! Não agora!
Houve um tempo onde tudo foi diferente, mas a falta de máscaras me faz uma pessoa mais interessante, mais eu.

"...pela primeira vez os raios do sol bateram em seu rosto desnudo e me enamorei do sol..." (O Louco - autor desconhecido).

Assim eu também vi meu sol bater no espelho do meu rosto sem máscaras pela primeira vez e foi difícil aceitar o sol, mas eu amo esse calor, esse aconchego, esse abraço reconfortante de mim mesma e não vou desistir de buscar minhas metas...elas são tão importantes quanto eu, ainda que eu não venha a alcançá-las. O que importa é morrer tentando.
Aconteceu assim com a Promotoria, por isso desisti da minha tatuagem. Vale a pena esperar...vale a pena nunca conseguir (a tatoo) se for pelo meu sonho, minha realização, minha montanha!
Quanto ao meu coração...Deus sabe o que vale realmente a pena para ele...para mim. Acredito em Deus e tenho fé que muitas coisas boas estão por vir agora que consigo me amar, ser minha "melhor amiga", enxergar e amar também meus defeitos.
Me aceito como sou agora, nem mais nem menos. Mudaria muita coisa em mim ainda, mas me aceito e me amo. Quero deixar isso registrado, minha positividade, meu otimismo....ele sempre andou comigo, só que eu não sabia como escutá-lo. Treinar os ouvidos, respirar fundo, confiar (em Deus e em mim) e brilhar...é tudo que tenho que fazer para dar certo de agora em diante.
Paz no coração...nesse domingo e sempre!!
XX.