Virando Proprietário do Espírito.

                       

Vi esse post hoje perdido entre milhares de posts que aparecem todos os dias no meu facebook. Nunca comentei algum em específico, mas esse me chamou a atenção.
Quantas vezes nos pegamos a pensar em nossos problemas como opressores da nossa vitória e por mais que façamos (e falemos), não conseguimos enxergar uma lógica, um norte ou um crescimento neles?
E quanto aos degraus que subimos? Eles não importam quando nos sentimos vítimas, oprimidas e acuadas por problemas e medos, reféns dos nossos próprios pensamentos e da forma como enxergamos as coisas.
Então o que fazer para saltar o desânimo e continuar o caminho, andando?
Li uma vez em algum lugar que, como mecanismo de "defesa", nossa mente se foca muito nas coisas que não estão certas, nos problemas. Isso acontece para tentar resolvê-los antes que eles virem algo pior.
Porém..... também temos três divisões em nosso nossa personalidade: ego, superego e id.
Ocorre que o Id, nossa parte inconsciente, é facilmente influenciada pelos estímulos externos e não chega a filtrar qualquer informação, apenas absorvendo-a, sendo nossa parte mais poderosa, mas também a mais "burra", posto que inacessível conscientemente (assim funciona o poder do pensamento positivo).
Agora, me resta uma dúvida: pensar repetidamente em um problema não é interiorizá-lo e cair em um ciclo vicioso de auto-boicotes que o levam repetidas vezes ao mesmo problema?
Será então isso que nos torna "vítimas"? Será esse boicote, esse "mergulho", esse pensamento desenfreado no que ocorreu ao invés da busca da solução?
Penso nisso constantemente, mas essa ideia de ser proprietário do espírito, confesso que me atraiu muito.
Imagino-me em uma posição onde eu não permita que as pessoas me insultem ou magoem (ou não me importem com isso... de a mesma importância a uma reprovação de um chefe ou um motorista no trânsito que daria a um mosquito sobrevoando uma torta, ou seja, a coisa existe, mas não atinge meus sentimentos.)
Não me ressinto do mosquito que quer pousar na torta, da abelha que voa na minha cozinha, então por que eu deveria dar mais atenção ao motorista que me fecha no trânsito? Ao chefe que acordou de mau humor e quer descontar sua raiva em alguém? Por que é injusto?
Eu sei que é injusto e provavelmente a pessoa que fez isso também sabe, mas em que melhoraria meu dia, minha vida ou meu humor me preocupar com isso? Me irritar?
Parece lógico assim!
Se nada aconteceu, para que se preocupar com um problema antes da hora? Algo que PODE VIR a acontecer.....ou não (sejamos francos, muitas vezes não vai acontecer mesmo).
"E se..." e ses não existem... são ficções da sua mente para te preocupar, então para que dar ouvidos a eles e deixar que coisas negativas se instalem no seu Id?
Ser proprietário é decidir o que você quer sentir e o momento em que quer sentir... é controlar seus pensamentos para saber se você quer lembrar de uma determinada pessoa... ou não. Controlar os problemas ao invés de ser vitimizado por eles. Parece tão lógico! Então, por que é tão difícil?

                                                 

Viagem ao centro de mim.

A grande viagem que devo seguir agora é uma busca de meu passado... de meus medos e minha redenção. Sei bem de tudo que aconteceu... mas optei por esquecer algumas coisas... guardar memórias boas no topo de minhas gavetas cerebrais... e esconder minhas tristezas na parte debaixo e mais remota, no meu "porão de memórias"... lá guardadas e sombrias, elas me causavam medo (e vergonha)... agora eu as enfrento, eu as busco!
Ainda as temo, mas tudo isso vai mudar quando minha "viagem interna" acabar.
O medo inconsciente que te prende é o mesmo que te deixa ir... basta saber como lutar com ele!
Para lutar com ele, você precisa saber enxergar ele.. ter coragem para ver seus detalhes.
Quando eu era criança, tinha um pesadelo recorrente (toda santa noite). Sonhava que chegava em minha escola e andava até minha sala de aula. Devia ser bem cedo, porque o céu ainda era cinza e eu estava sozinha. Então abria a porta da sala e caia em um enorme buraco. Lá dentro, tinha um "devorador de almas". Ele sugava a alma das pessoas que ali estavam (eu não as conhecia no sonho)... algumas vezes a minha também, momento no qual, eu acordava, aterrorizada como sempre.
Sentia muito muito medo naquela época.. nos sonhos... e na vida real.
Lembro disso.
Muito tempo se passou e fiz questão de jogar pelo menos um punhado de terra por dia em cima dessas memórias... mas agora começo a escavação. A análise da minha vivência e do meu passado que vai me mostrar de onde vem meus "medos irracionais" de hoje e melhorar meu futuro.
Fecho os olhos e durmo... durmo e sonho...
Em meu sonho, um vampiro que suga almas aprisiona a mim e a outras pessoas... eu luto com ele... ele foge. Tenta novamente me aprisionar e um dragão vermelho que salvei no começo do sonho me salva. Acordo.
Não tenho mais medo. Só a sensação de vitória do sonho. Fecho os olhos novamente e penso no sonho que acabo de ter. "Coisa maluca! Um vampiro que suga almas". Rio comigo mesma. Então um flash e um sonho há muito esquecido vem a minha mente... o sonho recorrente de quando eu era criança. Então tudo começa a fazer sentido e sei mais do que nunca que estou no caminho certo para combater meus fantasmas do passado.
Venci? Ainda não. Ele fugiu no sonho, lembre-se. Haverão mais embates entre mim e meus medos. Vou ganhar? Algumas batalhas, certamente, outras vou perder... o que importa é avançar sempre. Um pouco a cada dia. Não se concertam anos em horas...
Tenho uma ideia. Ligo meu computador e vasculho meu blog. Tem que estar em algum lugar. Passado...redenção... lembro de ter escrito algo assim... há muito tempo... palavras perdidas.
Acho finalmente o post e o copio no sistema do teclado. O que fazer com ele agora? Já sei. Atualizo minhas postagens mais uma vez contando as novidades e postando finalmente a frase que encontrei...uma parte a mais que agora faz algum sentido em meu quebra-cabeças..

"Uma vez, em uma meditação, me foi possível fazer uma viagem pelo interior da minha mente....minhas gavetas de recordações, algumas cheias até a boca, outras quase vazias...altas prateleiras de memórias acumuladas em toda minha vida. Via alguns sujeitinhos estranhos e cinzas, como se fossem sombras correrem assustados pelo meio de tais prateleiras, como se me temessem. Quem quer que me acompanhasse (gosto de pensar que era meu inconsciente ou meu anjo da guarda), me disse que esses são meus medos. Olhei atentamente para eles e os achei engraçados...pequenos grundos de sombra, então disse que não me pareciam assim tão assustadores. Meu acompanhante então me disse que a partir do momento que você olha diretamente para eles, não são mesmo, perdem a mágica que os faz poderosos, por isso eu deveria buscar em meu passado minha redenção e em meu presente minha própria vida."

♥♥ Coração ♥♥

                 

Meu coração? Ah, meu coração é enorme! Nele cabem músicas, livros, contos e poesias...cabem amigos, cabem amores, família, passado, presente e futuro. Cabe tanta gente que quando penso que a lotação atingiu o máximo, me surpreendo!!! 
Meu coração é o máximo... nele cabe bicho, cabe gente, cabe canções e memórias. Cabe romance, cabe comédia...até um pouquinho de drama de vez em quando.
Às vezes eu choro, me arrependo, odeio e sofro, como qualquer outra pessoa... mas no meu coração também cabe muito perdão, muitas risadas e muita superação. Caiu? Só dar a volta por cima. Hoje não foi um bom dia? Só esperar amanhã. Pois no meu coração, cabe o tempo finito e também o eterno. Curiosidade e vida. Só não cabe rancor, negatividade e inveja, então desses, eu desapego! ;)