Você poderia pensar que foi uma decisão acertada, pensada, vivida, mas sequer foi uma decisão afinal. As dúvidas chegaram e fizeram um ninho em meu peito e...bem, a partir daí as coisas ficaram chatas e complicadas.
Se ao menos se pudesse prever o futuro....acertar as arestas antes que elas fiquem intransponíveis...ou ao menos saber se elas ficarão intransponíveis algum dia... se é apenas perda de tempo e de felicidade ou se tudo se ajeitará com o tempo.
Vendo a televisão, a personagem de uma série conhecida diz " am I missing something,; Walter? I know I´m missing something" e minha cabeça não consegue se distanciar de tal sentença... eu estou esquecendo de algum detalhe...errando em algum lugar...meu ônibus me diz isso e ele deve ter alguma razão de ser, alguma forma do meu subconsciente criar um vínculo de comunicação com meu eu real...o que aparece ao mundo...o que eu conheço como "eu".
Se assim for, esses meus 28 anos me anunciam que alguma coisa importante acontecerá comigo...(será que teve algo a ver com aquela cartomante e o que ela me disse que aconteceria aos 28 anos?? Será que conseguirei passar por isso? Lembre-se, garota...ela errou tudo sobre você até agora, tudo). Dizem que a vida acontece em ciclos, em fases que se modificam de sete em sete anos... um dos ciclos, inicia-se aos 28 anos... o ciclo das conquistas, o cliclo das escolhas q permanecem, do emprego, da casa, do casamento, do vínculo...vínculo com tudo!
Eis minha fase e ainda não sei o que fazer...ainda não sei quem me merece (se é que isso realmente existe, essa coisa de "merecer") não sei se amo, nem sequer o soube um dia o que realmente significa "amor" e "doação" diferenciado de contato físico e consciência tranquila... tenho muito a aprender aos meus 28 anos. Tenho idade de adulto com tentativas infantis de ficar em minhas próprias pernas e permenecer no controle de minha vida e preciso urgentemente mudar isso, se não quiser morrer de fome e me enterrar em minha própria ignorância... quantas pessoas já são capazes de reger suas próprias vidas? Onde eu estive e o que fiz da minha que até agora não sei tomar conta de mim mesma? O que eu faço para mudar, como mudo o que me transformei?? Aparentemente jamais conseguirei alguém que tenha paciência e vontade para me cuidar, me amar (no sentido verdadeiro da palavra, não no conspicioso) e me aninhar... o que será de mim sem mim então?
