Hoje eu tive um dia péssimo. Uma pessoa que eu amo teve um dia ruim e conseguiu tornar meu dia miserável, interceptando qualquer tipo de conversa ou contexto social comigo, reagindo aos gritos a qualquer tentativa de conversa minha e praticamente o tempo todo, desejei sumir daquele carro. Eu estava com medo! Medo de ser inconveniente (como obviamente estava sendo), medo de não fazer alguma coisa direito ou de não ser inteligente o suficiente, medo de perguntar, de ofender, medo de existir...eis o medo que senti.
Aquele medo ao longo do dia foi tomando um rumo estranho em meu peito e quando tudo se aquietava, essa pessoa chegou novamente em casa...gritando irritado com alguma coisa, jogando alguma outra no chão e praguejando porque "nada havia dado certo em seu dia". Por um momento, me perguntei (internamente, é claro) se essa pessoa em questão não percebia o que tinha feito comigo e com o MEU dia...nas não, aparentemente essa pessoa não percebia.
Ela foi trocar uma torneira, (resumindo claro, rs) após xingar pelo fato da mesma não se consertar sozinha e por ter de pagar uma nova, depois pelo fato de não saber instalar a dita cuja e eu fiquei em meu computador, mastigando meus dedos e torcendo para ter me tornado invisível naquele momento. Eu estava com medo da raiva dessa pessoa. Não que ela fosse me bater, me espancar ou coisa assim, disso eu sabia, só não queria nem aguentaria ser mais alvo daquela raiva toda. Queria simplesmente ficar de fora...sumir.
Essa pessoa acabou me chamando (aos gritos enervados, claro) para que eu ajudasse a trocar a bendita torneira e percebi que minhas preces não haviam sido ouvidas, eu ainda era visível, não havia desaparecido e não tinha escolha, senão descer e fazer algo que eu realmente não queria, com uma pessoa que estava sendo irracional e ecompletamente injusta comigo, direcionando a mim toda sua raiva.
Num dado momento, confessei (aos gritos tb, pq tinha que me protejer, aprendi com o bulying que demonstrar fraqueza só piora as coisas)que estava com medo dessa pessoa, que só havia me dirigido gritos e havia pego no meu pé o dia inteiro, mas nada adiantou.
Desisti simplesmente de me defender por fim. Fiz o que me foi pedido, me rebelei uma ou duas vezes, sabendo entretanto que não adiantaria e que provavelmente essa pessoa me considerava como um "patinho feio", um "bode espiatório" para os gritos que ela não podia distribuir para as pessoas que realmente a irritaram durante o dia e fiquei quieta. Me deixei quebrar, machucar e ser chutada. Me deixei simplesmente limpar o chão após essa pessoa passar repetidas vezes com os pés molhados e, quando todo o trabalho ac acabou, fui tomar banho.
**********Eis a história... agora, vamos ao aprendizado:*******************
Não tinha outra alternativa nessa história toda senão me calar, me deixar quebrar e sofrer em silêncio, por mais que isso fosse humilhante e injusto pq eu amo essa pessoa e sinceramente, sabia que eu podia revidar, falar coisas ruins e deixá-la muito pior do que ela me deixava agora...eu sabia que podia simplesmente quebrar seu coraçãozinho já tão rachado, tão despedaçado e costurado de qq jeito e colocar minha dignidade acima de qq coisa, pois JUREI nunca mais me deixar ser humilhada e perseguida novamente depois de finalmente conseguir me livrar do bullying e seus fantasmas depois de mais de dez anos, MAS eu não podia fazer isso, pq a situação agora era diferente. Eu sei que meu coração vai parar de doer amanhã ou depois, sei que vai ficar tudo bem (essa pessoa já até tentou uma reconciliação puxando assunto e fazendo piadas, mas ainda é cedo demais), sei que eu suporto, que me recomponho, sei que essa pessoa me ama de volta, ao contrário daqueles meninos da escola primária (e secundária, já que foram os mesmos), sei que tudo se acerta e se quebra em nosso relacionamento de forma cíclica e, por mais triste que esteja exatamente agora, sei que nada vai mudar, que eu não me sinto culpada por ter dito coisas más e que ele tb não se sente assim...para ele já passou e ele mal sonha que para mim não...ele jamais terá idéia de quanto meu coração sangrou nesse dia, mas é tudo diferente.
Meu segundo aprendizado de hoje foi acerca do que aconteceu comigo tantos anos antes...o bullying....minha reação, minha vontade de sumir da sala de aula, de ignorar, como se eu não ouvisse os insultos, como se nada estivesse acontecendo (oooooooooopssss, vê algum padrão?).
A realidade é que eu lido com essa raiva há muito tempo e puxei ela para mim para proteger outra pessoa que amo muito (coisa de criança, mas ainda sou assim). Em todos esses acessos, por eu ser a parte mais fraca, a parte que começava retrucando, mas que nunca acabava, a parte que se assustava, eu era o alvo e quer saber? Eu fingia não estar lá. Fingia não ouvir os gritos daquela pessoa que eu amo no carro, fingia não me importar com as brigas, fingia que o fato dessa pessoa jogar coisas por ai não me assustava, mas me assustava...aliás, ainda me assusta.
Fingindo tudo isso, sempre calei meus sentimentos e...quando começou o bullying, apliquei a mesma atitude de "eu não ligo, não estou com medo" e assim nunca pude ter contato com meus reais sentimentos... o medo de mostrar que eu estava com medo chegava a ser maior do que a raiva pela injustiça de me colocarem medo. Isso me matou! Matou pq as coisas pioraram e ficaram insuportáveis, matou porque eu não sabia que reagir era melhor, matou pq eu tentava assim como em casa, ficar quieta que as coisas haveriam de se resolver e como em uma onda cíclica voltar a se deteriorar e resolver e deteriorar...só que fora dessas quatro paredes chamada família as coisas eram diferentes, mas eu não sabia!
Sei agora de onde veio tudo isso, me lembrei de muitas coisas hj, vivi muitas coisas.
Aliás, este ano vivi muitas experiências...negativas, mas por algum lado, positivas para minha vida e para o meu crescimento. Acho que Deus realmente sabe o que faz. Ele está de braços abertos para te pegar quando vc cair pelos reveses do mundo, Ele e só Ele vai te segurar, te abraçar te confortar e ninguém mais... não importa quanto as pessoas te amarem, nunca vão te ver ao todo, Ele vai! As pessoas nunca vão conhcer seu pior (nem aceitá-lo) e muitas vezes não vão ver o seu melhor, não vão assumir suas qualidades e talvez nunca a deixem saber quão importante você é em suas vidas e o quanto te adimiram (se é que o fazem), mas não tem problema, porque no final, Ele e você sabem!
Nathaniel Branden diz "você conhece suas falhas, saibam os outros ou não" como forma de te fazer adimitir defeitos ao invés de escondê-los (ou esconder-se atrás deles) pois eu digo que, além das falhas, você também conhece suas qualidades, suas vitórias e sua capacidade, saibam os outros ou não (ou às vezes, adimitam os outros ou não).
Por isso, você não precisa agradar as pessoas que você ama o tempo todo e da mesma forma, é inútil tentar ser adimirado e aceito pelas pessoas que você gostaria que te adimirassem, não adianta tentar ser digno de histórias homéricas sobre seu talento ou qq coisa assim, porque é simplesmente inútil...principalmente para as pessoas que estão convivendo ao seu lado, correndo com você e por isso mesmo vejam suas mudanças ocorrendo de uma forma tão paulatina que não consigam mudar a forma como te vêem (em geral como um bebê que baba e não consegue muito sucesso em falar palavras como "Coca-cola" ou "Agua Oxigenada" rs Talvez as pessoas que você mais queira agradar e que você gostaria que te adimirassem e tivessem orgulho de você já o fazem....só não tem coragem (ou como) falar ou demonstrar.
Tudo que você tem a fazer para vencer na vida é não fugir dos desafios, viver como você quer viver e não como acha que gostariam que vivesse e aproveitar a viagem que do resto, o Cara lá de cima cuida para você!!
Xx....
