Reflexões Natalinas

                                            

Como diria a música... "Então, é Natal". Hoje é exatamente dia 25 de Dezembro de 2010 e me ponho a pensar em minha sacada, na companhia silenciosa das estrelas acerca do meu ano. Daqui a 5 dias já começa um novo ano e, por incrível que pareça, pela primeira vez tomei a liberdade de fazer uma retrospectiva da minha vida.
Não é coisa fácil a tal retrospectiva, até porque todas as vezes que nos deparamos com a bendita, em geral, são citados em jornais e revistas os principais eventos do ano, que em geral são trágicos, então, como se fazer a retrospectiva de uma vida, ou melhor, de uma parte dela?
Nasci, cresci e lutei com muitas coisas no passar desses meus 26 anos, mas cheguei a conclusão que em nenhum outro ano dei tantos passos a frente quanto nesse.
Consegui meu primeiro emprego de verdade em minha área, ganhando um salário de gente grande e sendo tratada como um lixo em 40% do tempo (tempo esse que me fez pedir a demissão). Lutei de novo quando percebi que isso me deixava insatisfeita...e tive que ter muita coragem para isso. Foi mais uma luta, onde não saba se poderia vencer ou perder, quebrar a cara ou simplesmente me sentir bem com o que fazia, mas fiz. Assim de sopetão, como ninguém mais fez (pelo menos antes de mim), sem desculpas, na lata. Na real, como se deve fazer em todo e qualquer caso de assédio moral ou bulyng (Ah, se eu soubesse disso alguns anos atrás!!).
Então, tão rapidamente quanto entrei, saí daquele escritório, lutei novamente. Dessa vez contra a falta de dinheiro e, pior, contra a falta de auto confiança gerada pelo assédio moral/bullying e não foi fácil. Comecei psicoterapia, ouvi coisas que não queria e coisas que me fizeram respirar fundo e me impor como ser humano único que sou. Ouvi mais nãos da vida do que esperava, mas não desisti de tentar. Peguei casos só meus, desafiei meus conhecimentos, tremiiiiiiiiiiii na base, mas estava lá, altiva, com toda a banca de quem sabe o que está fazendo, passando confiança para as pessoas que deveriam confiar em mim, minha mãe, meus clientes, meus amigos, mas morreeeeeeendo de medo por dentro.
Rezei um bocado esse ano, pedi e segui sinais e caminhos que até agora não entendi pq segui, mas segui e sinceramente? Acabei me dando bem.
Sofri pequenas depressões, muitas inseguranças e cheguei a voltar alguns passos para trás quando me deparava com esses obstáculos. Chorei muito, sorri muito e no final, acabei sendo mais vitoriosa do que perdedora, então classifico como um bom ano.
Achei o "cara ideal", meu "príncipe encantado", que virou sapo assim que o beijei (exagero da minha parte, demorou uns 2 meses para ele virar sapo e sinceramente???? Foi o PIOR sapo que já pintou na minha lagoa...rs... mas até ai os amigos ja o conheciam e os parentes também... dentre mortos e feridos, salvaram-se todos.)
Veio a insegurança novamente, os "nuncas" da vida e o medo de me envolver e de me apaixonar, o medo de ser eu o problema (sempre pensamos isso, ne, mesmo qdo sabemos que n somos), medo de ser mais alguém surtado, essas coisas estranhas, mas superei... nos trancos e barrancos, superei.
Lutei de novo, agora com o medo de abrir meu próprio escritório... consegui vencer o medo e optar por tentar...
Agora chego em 2011 com espectativas. Medos, mas também espectativas. O que vai ser do meu futuro? Continuo sem saber. Como vai ser meu ano?? Nao faço a mínima idéia! Vou morrer solteira (rs)? Sei lá, mas se for para me casar com um sapo, prefiro minha solidão. Sapos são prejudiciais, ridículos e coacham muito. Resolução de ano novo?? Parar de beijar sapos.
                                         

Suas teorias são a base para sua evolução. Não perca elas de vista!

Para onde segue o caminho? Será que vale a pena perguntar? Pergunto-me se alguém realmente sabe para onde está indo ou apenas vai, às vezes sabendo aonde quer chegar (ainda que aquele não seja o caminho almejado), outras vezes a esmo.
Creio que o mais importante nessa viagem insana da vida seja não perder de vista as suas convicções, a sua individualidade. Milhões de coisas podem acontecer e as chances de tudo dar errado são grandes, mas o que nos move em frente? A fé? A esperança? Não é nisso exatamente que creio. Creio que nossa própria condição humana, tão mutável que o é, nos impele para o desconhecido, como algo atávico.
Dizem que somente os animais são sucetíveis a atos atávicos, mas pense, em quantos atos nossos são repetidos em outras partes do mundo ainda que não havia comunicação entre os humanos. A própria mutabilidade, adaptabilidade e o "seguir em frente", em minha opinião particular são parte dos benditos atos atávicos.
Sem eles, não evoluiríamos, não nos adaptaríamos, mas vlto a perguntar: vale a pena parar no tempo e espaço em uma sociedade somente para seguir regras de conveniência, como o casamento, por exemplo? Seria melhor se casar com alguém que não se ama, somente pela adaptação, ou o certo seria a busca pelo companheiro certo? Existiria algo assim?
Como novo passo de minha jornada de busca, começo a divulgar aqui algumas de minhas muitas teorias. Se estiver certa, meu próximo passo depende de alguma delas (ou de todas misturadas). "Para quem não sabe onde ir, qualquer caminho serve" (o Gato Risonho em Alice no País das Maravilhas)

Ser como o rio que não tem raiva das pedras em seu caminho...

Como me foi dito na meditação que escrevi aqui momentos antes, estou tentando ser como o rio, que não tem raiva das pedras que se interpõe em seu caminho, apenas as abraça e contorna, sem se preocupar, sabendo que as pedras apenas o fazem crescer.
A questão é que esta atitude ´exremamente difícil. Como não sentir raiva das adversidades da vida quando não consido nem mesmo parar de sentir raiva do "2" (garoto sobre o qual escrevi antes tb)? Como não ter raiva ou não evar para o lado pessoal o fato de você perder seu celular, sua câmera fotográfica car da sua mão no chão e não ligar mais (pelo menos por enqto), não ter dinheiro para fazer nem ao menos 10% das coisas que vc gostaria e ainda ter fundados receios de que seu empreendimento fracasse exatamente pela falta de capital para aplicação? Como não ter raiva de tudo isso?
Recebi outro "sinal" ao ver em uma livraria o livro do Paulo Coelho "Ser como o rio que flui". O fto é que nunca havia ouvido falar no tal livro, apesar de adorar Paulo Coelho. Abri o livro e lá estava uma citação acerca de um anjo, tal qual o anjo que me falou na meditação. Resultado: comprei-o.
Hoje, abri o livro e logo na primeira página, encontro um poema de Manoel Bandeira. Novo "sinal" que me conduz à próxima etapa. Aonde todas essas etapas vão me levar? Ao desprendimento? Ao autoconhecimento? À loucura?rs... Conseguirei um dia esquecer as mágoas e acreditar profundamente que as núvens são água como eu? Como deixar de ter raiva dos obstáculos e transpô-los, como se nada fosse pessoal, fosse apenas uma questão de posição e de solução? Talvez um dia tenha resposta para essas perguntas.
Aí vai o poema para reflexão:

" Ser como o rio que flui
Silencioso no meio da noite.
Não temer as trevas da noite.
Se há estrelas no céu, refletí-las.
E se o céu se pejam de núvens,
como o rio, as núvens são água;
Refletí-las também sem mágoa
Nas profundidades tranquilas."
(Manoel Bandeira)

Outro tempo começou prá mim agora.

Algumas coisas me deixaram extremamente chateada e com uma raiva fenomenal de pessoas as quais eu não deveria realmente "odiar". Em verdade uma pessoa só conseguiu fazer comigo o que nunca ninguém conseguiu: me fazer continuar com raiva dela mesmo depois de passar uma semana! Palmas para essa pessoa...rs
Quanto de tudo isso tem a ver com o que ouvi na minha meditação passada? Ser como o rio, que não tem raiva das pedras, pois sabe que é só contorná-las e continuar crescendo...
Pois é, decidi, vou continuar crescendo, ainda que sempre que me lembrar da situação injusta (acho q minha principal fonte de raiva é não ter tido oportunidade de dizer a esta pessoa tudo que eu queria, ter seguido a educação e deixado para lá), vá sentir a mesma raiva que sinto agora.
Oficialmente publico aqui, já que meu orkut está "fechado para mentiras", pois sempre que publico meus pensamentos e sentimentos lá acabo me metendo em alguma encrenca, vou seguir em frente. Meu caminho é extenso e importante demais para parar por uma pessoa ou um estado de espírito. Hora de crescer. Meu reino é vasto demais para eu continuar sem me tornar sua rainha, belo demais para desistir dele ou prostergar sua tomada.
Sou eu e eu mesma.
Estou aqui, tomando decisões para seguir em frente, fazendo planejamentos e....acordando cedo novamente. Adoraria que isso continuasse, pois um pouco de disciplina e ar puro me fariam extremamente bem e pretendo continuar com isso.
Diante de tudo isso, coloco algumas frases para reflexão.
A primeira é da Ana Carolina "Prá rua me levar", onde ela diz: "...mas tenho ainda muita coisa prá arrumar...promessas que me fiz e ainda não cumpri...". Posso me esquecer de muitas coisas, mas as promessas que me fiz são sagradas e pretendo cumprí-las. Pretendo me tratar como minha melhor amiga, pretendo me deixar fazer escolhas e me colocar no centro de meu próprio templo...eu.
A segunda é de Mary Oliver, onde diz "Você não tem que agradar a ninguém. Nem tem que atravessar o deserto de joelhos para fazer penitência. Você só tem que deixar o animal dócil do seu corpo gostar do que ele gosta." Minha liberdade e minha vida dependem de quanto eu me lembrar desta frase e do quanto eu acreditar nela. Só o que preciso é agradar a mim mesma, os outros são a consequencia da minha felicidade, pois essa borboleta está só em mim, em mais ninguém.
E a terceira frase é a frase angélica: " Seja como o rio. O rio não tem raiva da pedra que bloqueia seu caminho. Apenas a contorna e segue em frente com a certeza de que as pedras são o que o fazem crescer".
Cresço agora. Nunca se esqueça da verdade universal: o caminho é seu caminho e só quem pode trilhá-lo é você. É maravilhoso ter alguém caminhando ao seu lado, mas é triste demais pedir a alguém que pare sua caminhada para esperá-lo ou tente correr atrás de você. Siga sua intuição simplesmente.
Bjinhus.